休假随写

 接下来两周放假。准确来说，是请了假来推辞工作上所有其他的事情，专注在把4篇文章写完，并且有一定的休息。

今天是假期的第一天。我睡到早上10点半，去跑步，回了几封邮件，做灵修，悠哉地吃了个早午餐，再走路去学校。慢慢地把这周的工作安排计划好，下午两点开始seminar，之后招待了一下江源，然后做一些讨论，直到傍晚六点。随后打印了一些需要阅读的文章，然后走回家做晚餐。饭后收拾一下，看看书，再写写博客，感觉舒服极了。

我喜欢工作，但不喜欢紧凑的工作节奏。缓慢稳定的工作和生活是美好的，放个假感觉呼吸都变顺畅了，也多了一些空间去思考自己的人生，还有自己的identity。

卸下工作的自己，还有什么呢？

教授的职位和头衔，很容易粘黏在身上摘不下来。组员们虽然都很好，但总是避免不了让我操碎了心；另外，习惯掌握许多资源和人们的尊重和仰视时，会很容易让人放不下那样的身段。这次给自己放个假，却提醒了自己，这不过是一份暂时的工作和职位，它实在是不能定义我。卸下了教授的头衔，我还是那是个丰富、简单、纯粹、天真的我，一直没多大变化：喜欢云和树，喜欢猫和书，喜欢谜一样的方程式，喜欢听音乐赏画，喜欢做简单的食物，喜欢跟几个老朋友一起笑，也喜欢静静地发呆想些有的没的。我不该忘记这样的自己，更不该忘了要让她活着。

有些人把世界当成一个宝藏库，进来之后就拼命地抓东西往口袋里塞。另一些人把这个世界当成游乐园，进来之后是在欣赏和玩耍。

上帝造了世界，若不是人的糟蹋，它在很大程度上是美好的。活着的时候在这个乐园里玩耍，就能体会天父的用心和爱心。至于病痛与死亡，那对于基督徒也不过是该回家的时候罢了。

灵修随写

 诗篇78：1-8

¹ 我的民哪，你们要留心听我的训诲，侧耳听我口中的话。
² 我要开口说比喻，我要说出古时的谜语，
³ 是我们所听见所知道的，也是我们的祖宗告诉我们的。
⁴ 我们不将这些事向他们的子孙隐瞒，要将耶和华的美德和他的能力，并他奇妙的作为，述说给后代听。
⁵ 因为他在雅各中立法度，在以色列中设律法，是他吩咐我们祖宗要传给子孙的，
⁶ 使将要生的后代子孙可以晓得。他们也要起来告诉他们的子孙，
⁷ 好叫他们仰望神，不忘记神的作为，唯要守他的命令，
⁸ 不要像他们的祖宗，是顽梗悖逆居心不正之辈，向着神心不诚实。

1.诗人明白他必须将所听见、所知道有关神过去的拯救，传给后人听（3-4节）。
💭如果请你告诉一个晚辈，神过去在你身上有什么“奇妙的作为”，你会怎么说？

⁠•⁠  ⁠⁠在物理系里面学习，会很清楚自己的智力上的极限。这是因为身边的同学们在智力上都相当超群，我总会认识到让人望尘莫及的同伴。饶是如此，我从小的际遇就很好。不管是奖学金、工作机会、读博、还是后来申请到教授职位，我都得到了许多比我优秀的人都没有得到的机会。这些际遇是可遇不可求的，只能说是神的祝福。

•⁠  ⁠⁠在基督教家庭长大，因为对神律法的认识，也容易使人自以为义。骄傲和缺乏爱心一直是我长期以来的弱点。这些年来也是神慢慢地改变我；如果不是福音的缘故，我想我会是一个相当冷漠而孤独的人。这样的人或许在事业和工作上会有成功，但终究不会开心的。感谢神赐给我朋友，教会，丈夫，让我在和人相处的过程中学习活出基督的爱。这比自己的骄傲和自义，好太多了。

2.见证的目的，是叫后人记得仰望神，不要像他们祖宗那样悖逆、向神不忠（7-8节）。
💭你从别人生命的见证学习到怎么样仰望神？得到什么提醒？

•⁠  ⁠每次听到有些弟兄姊妹有恒切祷告的习惯，总是教我羡慕，因为在祷告上我经常软弱闲散。在信仰的路上，往往那些最基本的事情，像是每天读经祷告，常常警醒远离罪恶，心中爱神爱人，就是最难的事。

片刻随记

最近因为读《纳尼亚传奇》，开始对故事书又好奇了起来。之前一直找不到质量好的故事，所以停止读fiction好一段时间。结果这几天，一口气在网上买了好几本二手故事书……

先是从家父的藏书中拿了一本：

那萌萌哒的书签是店家赠送的。难得看看书，跟景衍聊聊天，跟小猫玩一玩，享受着一个傍晚的安静。这样的片刻总是美好，特此一记。

忙里偷闲

忙得乱七八糟，

忙得昏天暗地，

忙得头昏脑胀，

忙得醉生梦死……

忙得忙里偷闲晚上一直在追纳尼亚传奇的故事书 XD

又是一年一度读纳尼亚的时候了，目前到第四本。在生活最忙碌的时候，晚上逃离到那个魔法的国度。Talking beasts, walking trees, fauns dwarves and centaurs, Cair Paravel, the call to "love, think, speak and know", battles and wars, the courage of boys and girls. 

And of course, the great Lion. 

Ah how wonderful would it be to go to the North. To be a free man again.

设想随写

突然在想，在成为一个智商极高但独来独往的隐居式天才，和资质只是比别人略佳但善于规划与制定战略的领袖型人物之间，我会选择做哪一个呢？

如果审视自己的状态，则毫无疑问我比较像后者。并且毫无疑问，我特别钦佩属于前者的人，也渴望有像他们那样的天分和资质。

不过，想着想着突然发现这不是真正会困扰我的问题。更多时候，我只是埋怨自己为什么在年轻的时候更加拼命地补拙，更加疯狂的学习硬性知识和技术。是的，如果你问我，有没有后悔在年轻的时候没有使尽全力做物理和数学，我会回答：是。本科的时候，我自认为花了85%的精力；跟身边的同学们相比之下，我知道我比别人更专注及努力。读博的时候，我自认为花了70%的精力，跟同事们差不多。博士后时期，我学物理的精力调整到了65-70%，而且我看到身边的人比我更能干、更专注、也更努力（当然，也是因为遇到的人和环境都不一样）。

为什么没有尽至少90%的精力呢？我也并不是像成为不社交、不做其他事情的科学怪人，但我回想自己一生中拿来看电视或用其他方式浪费掉的时间，我就懊恼，为什么不拿来好好地，专注地把物理和数学学好。学它们的目的其实也不是为了要碾压任何人，我只是觉得若是当初学得更好，那现在作为教授的我，就能更好地指导和引领我的团队了。

如今当教授，我想要更努力，却发现身上的重担和职责好像已经不容许我全身心投入在科研上了。即使投入了90%的精力在工作中，40%用来教课/备课，20%用来开会/处理各项事务，能用在学习和研究的精力则寥寥无几。更不用说，家庭和生活上的其他重担也让人不能总是在90%投入的状态。在教课和工作事物上，我尚且觉得自己是competent的，但在学术研究上，我看不到自己有足够的进步，也发现过去的努力并不足以给我足够深厚的根基。所以，我好像只能拼命，但又看着身边一个个比我更优秀、能力更强的人们不停超越自己。这个滋味其实是真的难受。

但你问我想放弃吗？并不想。人生很短，能够做一些自认为很有趣的物理，并在这个过程中交到一些志同道合的朋友，是一件很幸福并且有意义的事。我还是那句从15岁讲到现在的话：只要在继续玩物理的过程中能养活自己和家人，我就想要走下去。

周日随写

上篇博客都是一周多前的事了。

这周挺累的。工作行程排得满满，周间傍晚也几乎没有一天是闲着的。好吧，除了周五，累得什么都不能做，只能受电视剧的引诱，看了整整3个小时的House MD……

突然在想，我们这个时代的人，有多少人能不受电视娱乐诱惑，来抚慰疲惫劳累的身心？只怕更多人是觉得这样并没有什么大碍，只要嗜好不妨碍平时的工作和生活。但我却不这么觉得。

或许也是因为我是一个特别容易上瘾的人。只要喜欢或者习惯某件事物，就会做个不停，即使筋疲力竭。这种品质用在与神交通、物理、数学、写博客、看书、思想上面，人就得到成长，心也得到真正的安抚和休息。用在咖啡上面，哈哈好吧，小心一点就是。但这个世界十分善于抓住瘾君子的把柄，它给我们娱乐视频、社交媒体……这些其实不过是吞噬并腐蚀身心的毒品。

节制是圣灵的果子。我想，我是该肯求圣灵赐我这份恩典，彻底摆脱这种恶习。

Self-reflection (1): the method

Came across a video that outlines a path to self-reflection, on how to orient one's mindset so that one becomes more motivated to make changes in life in a sustainable way. The gist is as follows: 

1. to observe the A) current self, where you are in life, and imagine B) the ideal self -- both in a concrete way. 

2. rank yourself from 1-10, to what degree are you like B).

3. consider the incentives that you may have to decide to just keep at A), and not chase after B).

4. imagine two roads going into the future, where there are two yous: one you just continues to be A) without making any changes in your life, and another you takes several steps towards the goal of becoming B). 

i) Start with imagining the changes that will take place for the second you (moving towards B), in a week's time, three week's time, 3 month's time, a years time, and 2 and finally 3 years time.

ii) Lastly, do the same for the first you (continues on A).

I think this is an interesting exercise so I'm probably gonna do it over the next week. Check out the linked instructions, if you're interested too!

碎碎的

碎碎的片段，碎碎的心声，随意记录：

- Lethargy seeps into my bones. Despite sleeping 8 hours, and going back to my running routine, I'm still tired often. I wonder why.

- 中秋时期，总算是比较开心的日子。除了跟一些老同学见面以外，各种团契活动也是让周末排满。或许就是因为这样，所以累吧；虽然是开心，但社交的精力极速递减。

- 学生和同事从国外参加会议回来，收获满满。大家聚在一起吃零食，分享自己的经历；看着组员开开心心，我也是挺高兴的。

- 给学生设置了一个难度比较高的测验，他们叫苦连天，但许多人也觉得题目有趣。希望这样的体验给他们的学习生涯也留下一些难以磨灭的印象。我不希望学生觉得物理靠死记硬背就可以轻松过关，我更不希望给他们一个自以为已经掌握了物理的幻觉。物理是难的，无可否认。但它的难度系数却也是它有趣的一部分，把它过于简易化，则失去它的趣味和神秘了。

- 每周三家里都像是在开party似的，二三十几个学生绕着猫玩，偶尔闲话家常，气氛融洽。

- 周五又要回KL了。母亲啊母亲，真希望你早日恢复往日的生活；然而即使在这样的愁苦和黑暗中，我们仍是要陪伴你，并且赞美神。

Week analysis

This whole week was complete crap. It started because I missed one run due to the rain and decided to do HIIT instead. That led to muscle pain (I really should have foreseen this) and as a result I skipped the next two days of running. Even if I substituted it for longer treadmill walks, the effects were not as good. I had low energy for half of the week.

Furthermore, food wise there were several obstacles. Firstly, on Tuesday students asked me to have dinner with them. I originally said I would bring my own food, but then due to time constraints for meal prep I was tempted to eat with them. Very bad choice. Then, on Wednesday there was a town hall meeting. I originally decided against eating dinner, but was tempted by the buffet. You'd think, as long as one controls on quantity, it shouldn't hurt. The food also tasted so good — after all, it’s oily, fatty, packed with spices. But soon I learnt my lesson — after two months of clean eating, apparently my stomach can no longer handle this type of food. I went to bed with a queasy feeling in the gut, and woke up at 3am with cold sweat due to gastric pain. Sleep was subsequently ruined, leading to an even worse day where I slip back to old binging habits, and spent the entire evening browsing videos.

Fortunately, I'm back on the running track starting this morning onward. Moral of the week?

1. DON’T SKIP RUNNING — don’t even substitute it with other forms of exercise for now, not even if it rains.

2. WHEN YOU PLAN TO NOT EAT OUT, DON’T GIVE IN TO THE TEMPTATION — it simply doesn’t pay to slack off. And by the way, no more eating out for you for the whole of September.

3. A FOOLPROOF EMERGENCY ESCAPE & DE-STRESS PLAN IS IN HIGH DEMAND — the question is, what is convenient, easily motivating, doable anywhere and anytime, and healthy & constructive? I mean, I do have proper escape plans like blogging and writing in my notebooks, except that they kick in only when I'm not too weak. When my will is sufficiently weakened by exhaustion or stress or discouragement, then they don't work properly anymore. After thinking about this for a while, I decided that whenever I catch myself tempted to binge, the escape plan would be to just get out of the house for a full walk round the campus, with headphones jamming on Mayday.

随写

回到KL简直是减肥良机。只要看到母亲，胃口、饥饿感瞬间全无。Anyway，回来总是好的。看老爸的样子，已经快要忍不下去了。如果老爸也垮，我和老弟就真不知道怎么办才好了。

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最近家猫每周都有许多粉丝来找它玩。小家伙开心死了，跟粉丝们玩来玩去；我兴致勃勃地做了一些卡片给粉丝们，惹得大家特别高兴，闹着每周要来收集新的卡片。额，慢着，我什么时候答应过每周要做了？>.<

好吧，反正也不耗我多少时间。小朋友们高兴就好。

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最近心血来潮，觉得那么多年没有看见过秋天了，特别想去看看它。秋一直是我最喜欢的季节，在荷兰、柏林的时候，每逢秋天，我整个人就变成了小孩，穿梭在树叶堆种，奔驰在自行车道上，漫步在树林或公园里，用力地把阳光、秋风深深吸入心中。秋天的花草总是凋零，但我，总是快乐。

一做决定要再访秋天，就开始兴致勃勃地安排行程了，想着究竟应该去哪里玩儿好呢？结果同事们一个个说，“不如你去首尔拜访KIAS吧？”，“不如来名古屋一起工作吧？”，“嘿嘿，东京这里travel funding很多，可以拜访RIKEN，要来不？”

额，诱惑简直不要太大！！我指的是把心中秋天之行，跟工作绑在一起的诱惑……

其实在我心里，秋天是诱惑，物理和数学更是 :P

随写

最近家里的事让我有了觉悟：人还是必须把生活里的七零八碎砍掉，集中一些，去做真正该做的事，维持身体该有的健康和体魄。

于是，砍掉睡懒觉的时间，拿去跑步，精神突然就变好了。砍掉不想做的工作，拿去读学术文章，工作的心情突然就变好了。砍掉多余的教会活动，拿去灵修、学习、集中精神崇拜，心灵也平静了。砍掉无聊刷网络和视频的习惯，拿来翻翻书架上的书本，还有早睡，感觉生活充实了。砍掉没有营养的零食，开始节食减肥，吃正规并营养的食物，不知怎的，没有以前那么经常饿或馋嘴了。

自律真是一件很好的事。如果我真能在一切事，思想，言语，行动上都能长期维持这样，多好。或许有些人会觉得机械化，无趣；但其实不是的，那些所谓有趣的琐事其实说穿了不过就是短暂吸引人眼球的东西，尤其是在这个消费主义、广告猖狂的时代，大多吸引人的事情都只是博人眼球。它们束缚我们，而非使我们自由；它们消耗我们的精力，却并不能带来真正持久的享受。

人的脑袋、精力、体力，与其拿去消耗在一些有的没的，还不如多拿去探索美好世界中的无限可能 :)

毛小孩

家有一猫，如有一宝。

34岁随写

今年的生日异常平淡。开了两个研究会议，教了一堂课，然后坐上往KL的大巴。除了家人以外，送到祝福的老朋友用一只手就能数完。更不用说，收到了唯一一份生日礼物：给自己送了一本笔记本。

一直都知道，向日葵是梵高的挚爱。在决定买笔记本的时候，翻了翻Google，也得知梵高将它们视为感恩的象征。当时的多数画家都认为向日葵并不高雅，难登大堂。而梵高却热烈地喜爱它的简单、坚韧、独特、朴实。他觉得向日葵捕捉了光的本性。因此，他痴迷于向日葵，画了整整11幅。许多人说梵高像是在做colour experiment一般地用色彩来描绘向日葵。我倒是觉得，他在用colour sonnets来称赞她。因为挚爱，所以反复用画笔描出他的称赞乐此不疲，像是对爱人说着情话一样。

我也一直爱着向日葵。众花之中，它并不妩媚，但却高高地耸立而出众；它不娇柔，却简单地充满着那阳光的温暖。不管晴天雨天，有向日葵的画面总不会阴郁，因为它的气场本就具有阳光。我想，它的气质正是我对自己的期许：我从不稀罕美貌或雅致，只盼望自己在智慧和能力上时时长进，高高耸立，并给别人带来真理的光，以及生活的力量。

或许人生常常免不了忧伤，但即使是刮风下雨的时候，向日葵也要绽放，抬着头等待下一缕阳光。

随写

生日逐渐逼近。有人会记得吗？

忽然想起19岁那年生日，意外地收了好多好多礼物；总共12份，来自至少20多位朋友，我满心欢喜地写满了一个博客文章。当年的友谊，既丰富又简单。大家都在一个美丽，纯真，洒脱又多情的岁月里，我们都还在寻找自己，并探索这世界；当时的我们心里装的是诗（嗯嗯，数学方程式也是一种诗啊）和梦。当时我们眼中的整个世界还是美好的，于是朋友们在眼里也是美好的。

当年的这堆朋友里，如今剩下高中的黎小姐和艾颖，还有大学时期认识的仲宇韵薇、和一年联系不到一次的佑铨。这几个朋友中，仲宇最讲义气，每年都少不了他的生日祝福。另外，每一年我都忍不住想，会不会收到某些人的祝福，还是我早已被他们遗忘？事实证明是后者，不过那也是预料之内的。人与人之间的关系本就无常，但即使看透了这一点，我依旧为此伤感。

人若可以不伤感不孤独，多好。但就像CSL说的，要避免心的绞痛和破碎也就只有一个办法，就是什么都不爱，谁也不爱。只有这样，心才坚不可摧。但那样的心又有什么用呢？

 

Anyway，只是随写。不知道为什么，虽然明明知道人与人的关系都是过眼云烟，我还是有点希望会有一些老朋友，还有现在的同事们，会忽地想起，黄惠莹过生日呢。不过，应该是奢望。我还是好好地祝自己生日快乐就好。生日当天，还得上完课后直奔大巴回KL……

老朋友们啊，你还记得一个叫黄惠莹的人吗？她许久与你们失去联系，三番几次经过你们的城市却见不到你，又或者说害怕见你，因为实在是失联太久了，害怕再见已找不回当年的默契和影子。但她总想起有些已为人父母的你们，有些依然独身的你们，有些事业有成的你们，有些浑浑噩噩的你们。她时不时回在夜阑人静时想起我们的17岁，18岁，19岁，20岁。她总想起你们的畅谈和沉默，你们的大笑和大哭。她确实想念你们。

碎写

最近精神好像有点散涣不集中。

或许是因为每周来回新加坡和吉隆坡之间吧。累其实不至于，只是频繁更换环境使心情很难静下来，回到家更是难以像一般工作的状态那样专心。如果接下来几个月还需要这样，我就需要强行逼自己变得更有纪律才行。

说实在，内心总是避免不了埋怨的。为什么母亲就得生病呢？为什么父亲就无法自己照顾她呢？为什么我的工作就得那么重呢？为什么偏偏这个时候需要写研究基金申请呢？为什么那么多学生总找我做项目呢？为什么全世界都在明里暗里催我生孩子呢？为什么我就不能清净清净呢？……

人总是自私的，总是希望把时间和精力留给让自己快乐，或是有成就感的事。但如果真是让多数人都只专注于这些事，那么这个社会又如何能有温度，存留给弱势的群体呢。

我想，与这种人自私的罪性背道而驰，就是为什么耶稣在别人眼中那么奇怪吧。明明以他的智慧和能力，可以像一个犹太人宗教师那样，享受高高在上、受人尊崇的社会地位；他却总是和病人、罪人、社会最底层的人们走在一起；医治他们、教导和安慰他们，为他们所受到的约束和打压而发声。让我放下平时的生活和工作，照顾自己的家人数月，我就已经难以吃得消。而他，离开了天上那个充满荣耀的宝座，那个没有病痛和眼泪的世界；用了33年的时间与人在地上一起受苦。因为祂爱我们。

因为拥有一个因爱为人受苦的救主，所以我在为别人受苦的时候，心里虽然受苦，却也有安慰。若不是来到在深谷之中，人又怎能真正体会，在深谷之中祂与我同行？神啊，只求你，别离开我，在这深谷和黑暗中，引导我们前行吧。

寻找目标ing

最近工作合约被更新了，接下来4年又有饭吃了，感恩。

虽然同事们都告诉我，更新合约不是什么难事，但实不相瞒，这几个月我仍然是半悬着一颗心，直到收到通知信后才松了一口气。 

还记得刚刚订婚的那段时间，跟家长汇报，家人的反应是：你们才刚刚博士毕业呢！工作还没稳定，房子也还没买，甚至要住在哪个国家都不知道，怎么就敢结婚了呢？
当时觉得好像莫名其妙，也觉得家长似乎不了解年轻人的世界。时隔多年回想起来，才发现原来这并不是家长的问题，而是我自己活在学术界这个池塘里，就没有意识到绝大部分人并不是像我们那样过日子的。3-4年后，我又该开始做心理准备要换工作了；毕竟拿到永久教职的可能性，难说得很。先生的工作更是明年要结束了，寻找下一份职位的过程也是相当纠结。
结婚7年半，中间换了3-4个国家/城市居住，就这样漂泊着度过二十几岁三十出头的那些年日。这些年来，有时候失业，即使是有工作的时候合约也总是2-3年的事，而且升迁的希望总是渺茫的。之所以愿意这样过，是因为这些事情都不是学者最关心的。我们总好像游走在方程式的云端中，无数的科研可能性总像云那样千变万化，引人入胜。而现实生活，只要不过得太差，有地儿睡，有东西吃，有衣服穿，偶尔能买点自己喜欢的东西，好像就ok了。

估计在很多人眼里，结婚那么多年没有买房买车，没有孩子，工作仍然是几年几年的合约式，实在是很不懂得规划。但我却不讨厌这样的生活。这世上其实本就没有永久的东西，人的事业、家庭、健康、金钱等等，本来就是一夜之间可以蒸发的。不断地装备完善自己的处事能力、心理素质，还有人生阅历，才是王道。

18岁的时候，我的理想是成为大学教授，住在离学校步行/自行车10分钟以外的地方，平时搞搞研究教教书，周末看看书弹弹琴，偶尔邀学生来家里烧烤、吃饭、聊天。34岁的时候，我也算是完成了这个理想吧。但下一个目标是什么，我这几年苦苦思索，却不得其道。这是最困扰我的地方。人生如果失去那个会发光的目标，就会散涣、迷茫、活着不知道为什么。

我总问自己，40岁、50岁，我想成为怎样的人？说实在的，我不知道。我只知道自己很讨厌人生中的琐碎，那些工作里填不完的表格，写不完的报告文件，做不完的无趣事情，还有交流不过来的无趣之人（这样说话特别没有爱心，但却又是事实）。到最后，我仍是一个喜欢生活在自己脑袋瓜里的人。

好碎的叨叨。先这样吧，不论如何，继续寻找目标ing。

开学随写

学期又开始了。

正好今天起得早，想说早点到学校吧，却忘记今天是开学的第一天。巴士来的时候几乎就挤不上去了。我的天啊，这学校的shuttle bus真是一如既往的烂。以后再也不要早去办公室了。

从早上8点半工作到晚上9点，开会、改文章、做琐事、预备课堂……做到我快要吐血。有时候在想，how exactly did I sign up for this life again? 跟同事schedule一个会议，他看到我满满的日程表，说了句“好可怕”。嗯嗯，我也觉得……

没事，努力，再努力。努力后，把结果和未来都问心无愧地交给上帝。反正我做的肯定不会十全十美，但是只要敬业、尽力，我就对得起自己的良心了。

回到家撸猫放松一下，再继续工作，还是挺不错的。

昨天去为老朋友庆生，去吃老火汤。还记得以前在Science canteen也有老火汤，一碗汤 + 金瓜饭才 $5.50，这都接近10年前的事了。现在去餐厅里吃，$15块钱……心里嘀咕着太不划算了哈哈。不过，去餐厅吃的都是气氛；真想吃好吃的，肯定是去路边摊或者自己在家里做了。

我还是喜欢跟老朋友说话。他们直言不讳，又真正把你当人来关怀。

处理伤疤

在家里呆了一周后，再次回到新加坡。

这一周母亲的状态比起之前没有那么严峻，但交流起来还是让人倍感压力。除了看顾她，还有开一些线上会议以外，其实很难静下心来做其他的事；反正请了假，干脆煲起了剧来。看一些相当无脑的剧，看到最后都觉得无聊了，于是跟弟弟一起跑去游泳。

回新加坡的路程开始寻找新音乐来疗愈自己。我想接下来一个月的时间，母亲的情况若是慢慢在好转，那么我也要开始治疗自己了。在车上想着，这一个月像是在自己的灵魂上留了一条深深的口子。现在止血了，但是伤疤仍然是鲜红得触目惊心。A scar on my soul. 

想着要怎样与这样的伤疤共处。得到的结论是：伤疤从来就不好看。但它是我们在苦难之中，坚忍与斗争的痕迹；既然如此，让我们庄重地、平静地披戴它吧。Scars are never pretty. But if they are a symbol and reminder of endurance and battle during periods of suffering, then let us wear them with dignity and calm.

我的人生中，小伤疤虽然是不计其数，但是大伤疤目前为止只有两道。它们使我变得深沉安静，使我更懂得珍惜平凡日子里的小幸福，也使我更懂得怜悯受苦的人。相信日后伤痕只会增加，但是我还是相信，上帝使我们“外体虽然毁坏，内心却一天新似一天”。

宅写

 回到家里，周日宅着，也什么都不能做。只好写博客，这几年下来都几乎忘了怎样通过写博客来梳理自己的心了。好像不知道什么时候开始，遗失了这样的自己；三番几次想要拾回，却发现难如登天。身边总是有其他纷扰，时间也总是不够用；与其说时间不够用，不如说没办法沉淀下来。这些患难的日子中，反而找到了沉静的契机。

最近在读Lewis的 A Grief Observed，基本上可以看作是他失去妻子后所写的私人博客/日记。字里行间看见的是一个知识分子，一位丈夫，正在黑暗中摸索，想尽一切办法尝试形容着他在幽暗中所感受的一切，并用自己的迷茫来诉说：上帝，你在哪里？

我已经不知道要如何去感受了。一遍遍只能重复说着，上帝啊，求你怜悯我们。我知道父母衰老、枯萎、死去，那是必然又无可避免的。我也恨自己为什么在这方面，并没有充分的心理准备。在30几岁考虑建立家庭的时候，因为事业等顾虑，总是踌躇。当时许多朋友告诉我，我们永远都不会完全准备妥当，去迎接一个新生命的出现。这点我还没有领受，但我想对于生命的枯萎，我是应该更提前准备的。毕竟，人可以选择不生孩子，但不能选择不守护父母。

我总觉得，父母才60刚刚出头，至少应该还有3-5年的健康（又或者，至少是亚健康）可享受。我总觉得，目前为止我只需要让他们衣食无忧，经济上有依靠，每年可以多见回到新加坡的我几次，然后每隔段时间一起度个假。我总觉得，等我逼近不惑之年，大概是弟弟毕业的时间，到时候再更妥当地安排父母总是可以的。 我大意了，又或者说，人生的不可测将我杀个措手不及。

希望，并不是来不及；希望，我还有一些时间可以弥补。更希望，我能够抓住弥补的机会，善用每一个明天。

烙印随写

在新加坡待了三天，把工作上一切要紧的事物处理完毕，周六中午再出发回吉隆坡。

回去之前，在车站旁边的台湾餐馆吃了份卤肉饭。从小到大我的胃口一直都不错，尤其喜欢这种浓香扑鼻、温馨又超强亲和力的菜肴。但是这次看着它，只觉得油腻倒胃口。

食不知味地把饭扒完，上了车。全程几乎看着窗外发呆。身边坐着一家外国人，听他们说话发现是荷兰人，小孩身上穿着东南亚区特有的、色彩斑斓的长裤。估计是在印尼等地方，进行全家旅游吧。看到荷兰人格外亲切，换作平时，估计就开始操着自己那蹩脚又夹杂德语的荷兰语在跟别人搭讪了。此时，我却只是静看，一言不发。

因为家里最近发生的事情，整个人的状态跟之前大不相同。总的来说，回顾这几周，我发现过去的自己活得太开心了。好像不管什么事情，我都是没心没肺的想要将快乐和意义最大化。我总是竭尽所能地想要解决/对付生命中一切的重担和忧虑。如果解决不了，至少也要躲避它。但这次的经历使我发现，人生有许多的痛苦和患难，是不能够解决或者躲避的。不能解决，因为生命不操控在我们手里；不能躲避，因为这样就失去了生命的意义和重量。

同事说得贴切，“人好像过了20岁之后，快乐的试用期就结束了，从此以后它只是可遇不可求的奢望” 。既然如此，除了喘息、挣扎，还能怎样？但是，我内心深处知道并相信着，还有那最基层的喜乐和盼望。许多人根本连这一层都没有，我不知道是怎么继续活下去的。有人会问我，经历痛苦的时候要如何继续相信上帝的良善？对此我的回应是，如果连这个都没有，那这短暂又残酷的生命还有什么值得留念呢？人为什么不要死了就算了？

以上这个问题，我从19岁就意识到了；在22岁的时候我也找到了答案。唯独上帝的信实和良善，是活下去的唯一盼望。如果失去这个，我就只能苟延残喘了。

22岁找到的答案，34岁的今年，还需被再度烙印进灵魂里。神啊，求你助我。