我真的很想哭。想大哭，想大叫。但这对一切有什么帮助呢？情绪的宣泄固然可以使人得到释放，然而大哭大叫是不合宜的宣泄，它不会帮助病人，更不会帮助正在努力挣扎拼搏的家人。
于是，我像个机器一样计划、执行、安排；像个复读机一样平静，说着安慰人的话。但在里面，我的心碎着、绝望着，真是只能自我排遣，就像在大学时期的抑郁一样。唯一的差别是，以前我没有神在心里可以依靠，可以呼求，可以发泄。
Will we survive this, Lord, and be able to praise Your Name through it all? Oh have mercy, have mercy on us Lord.
今天上飞机从日本返回新马。
这次的日本之旅很有趣，但也很多纠结的事。觉得自己在学术上没有准备好更多的思考和研读，以至于讨论起来过于模糊而没有方向。另外，同时要在线处理家里的风浪也让人有点吃不消。很久很久都没有那么强烈的情绪了。平时的人生只是淡淡的疲惫，而这几个星期却是深沉的痛。一时之间难以处理，我又开始用喝酒的方式来放松和逃避了。两周来至少有几个傍晚都是喝酒喝多了的状态。上飞机的今天，警戒自己要振作起来，what happens in Japan should stay in Japan — 绝对不能够回到过去那种没有盼望的残酷生活。
跟学生和博后难得比较放松聊天，也让我意识到，原来在他们眼里的我其实跟我想象的很不一样。除了上一篇所说的，严格和吓人以外，穿着是另一个问题：穿着随便在我眼里看来是亲和力高，但是在别人眼里看来，不符合教授该有的形象，得不到别人的尊重。其实平日里，教授本来就并没有规定穿着要太过正式。授课的时候，长裤包鞋加上有领的T恤其实也很ok的；不用讲课的时候还会穿得更随便。但是想想，其实他们说的话也不无道理，或许我是随便得太夸张了，穿得跟自己本科时候的样子生完全没两样 —- 甚至说，本科的时候我还有闲情逸致给自己装扮一下，而现在的穿着基本上就是能用就好。
我一向乐于接受别人的批判，并愿意做出某种程度的进步和改善，如果让自己和他人都开心的话。但最近这些发现，其实让我有点受伤。我自认为和组员们相处得极好；但没想到共事了几年之后，我才明白他们对我的评价。这些话，如果不是因为博后最近离开了我们的研究组，去创立他自己的实验室，我可能都不会听到。因为在职场里，你不会去与你的领导持反对意见，更不用说批判领导了。原来，组员表面的友善和敬重只是虚假，我在这些人际关系里，得不到真正的坦诚、直率，或者关心。
发现到这件事的时候，孤独感席卷而来。我是怎么走到今天的？我在工作上没有朋友，在教会里也没有朋友，家里支离破碎，生活乱七八糟。我自认为尽了许多的努力，但最后我还是什么都没有。
怎么办？
感觉在经历这段时间的艰难之后，我会需要心理治疗。
不过，同时又觉得或许写博客才是真正让自己得到心理治疗的方式。把自己的忧愁和焦虑提炼成具体的文字，在对之进行解析，过程中没有他人的眼光，没有批判或对隐私的试探，只有萧清的天空。这天空时而乌云密布，时而晴空万里，但它长成什么样子，确实完全地属于自己。
如果回到新加坡之后还有时间写博客的话，哈哈。
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在日本难得放下平时的忙碌，跟学生和同事一起讨论、写文章。步伐和呼吸都慢下来，有种回到成为博后研究员的样子。在这个过程中不只是快乐，而更是发现原来自己在同事们的眼中跟自己想象的不太一样。我总觉得自己是个最不像教授的教授，穿着随便、言语随和、不摆架子。我也不知道同事们是不是开我的玩笑，但这些年与我相处的学生和同事居然说：
1. 我不笑的时候看起来很intimidating。但是，人总不能够一直在笑吧……
2. 我其实是个严格的教授，有时候会严格&有原则地让人心生胆怯。这点让我很惊讶，我真的有那么严格吗？我自认为在平日里跟学生交流、开玩笑等等，是正常不过的；但在学习和工作上，教授希望学生认真学习，希望研究生认真做科研，难道这不是大家本来就应当做的吗？督促和鼓励大家，不是我的工作吗？
后来再想想，觉得这可能跟我自己没什么关系，而是教授的头衔和地位本就使人望而敬之。我的认真，在一个同事的眼里或许是让人欣赏的；但在一个下属或学生眼里，就会成为让人敬畏的。至始至终，我都只是依旧像那原本的自己，只是周围的人与我的关系不再一样。就好像从前自己在学校当学长的时候，也是如此。
无论如何，这对我自己而言是个好的提醒，提醒我偶尔观察一下别人眼中的自己，并且进步 -- 一个好教授所做的，必然是要使自己进步，以至于能带领着身边的人们，一同前进。主啊，求你使我刚强，力求上游。
喝酒，喝酒，喝酒。
学生讶于我倾向于独酌。也是，从以前到现在，我都更习惯独自饮酒，变饮边思索并忧愁，就像现在；而朋友们更倾向于社交性饮酒。 然而，我喝酒从来都不是为了社交，而是为了排遣。
许久没有郁闷得需要喝酒排解心情了。所有的压力、焦虑、失落，尽浸透在琥珀色的烧酒中，一杯又一杯喝下去，却浇不熄那愁。愁，一直觉得这是个属于年少青春时期的词汇；却发现原来老练沉稳的人心中也有愁，只是不轻易透漏，隐身于日常中。因为少年人的愁，清新犹如甜米酒；老练人的愁，灼人犹如烧酒。一身的重担、隐忍、沉着让人欲哭无泪，只能消愁。所以少年人的愁，可以发布在社交软件上，让朋友关注、关怀、问候；成年人的愁，却让人放不下身段发布在社交软件上，唯恐被责为做作，于是化成一股灼流，无形且默然地吞没。
饮酒后沉沉睡去，梦中回到遥远的过去，骑着自行车在荷兰的车道上飞奔，樱花和绿地诉说着诗与歌的飞扬。然后梦醒。没有荷兰，没有樱花，没有绿地，也没有飞扬。只有深呼吸的勇气，告诉着自己，今天还是要走下去，好好地走下去。
最近在日本出差，除了工作和处理家事以外，也做了不少其他的事情：
- 观光：在到名古屋之前就去了高山游玩，这个周末主要是在市中心走了几个公园，还有名古屋城堡。今天去了一个叫做明治村的地方，是个露天博物馆，有明治时代（1868-1912）各种各样的建筑物（学校、派出所、武道所、教堂、澡堂、酒店、灯塔等等）。其实自己对日本的历史算是一无所知吧，呵呵，再加上又不悉日文，所以走博物馆的时候真觉得自己是井底之蛙。
- 购物：其实一般出国我很少购物，或许这次是因为第一次来日本，很多事情想当新奇；加上这个国家简直是消费主义爆表，到处销售，物品无奇不有。从各种不同的食物，到零食、纪念品、酒、日本刀、衣物等等，都买了些。
- 看书：这次出差难得心情有些沉淀，坐在火车上的时候可以看看书。把自己非常喜欢，但许久未读的作者Lewis的书翻出来，阅读的时候让我反思了自己的生命里少了一种精神上的陪伴感，这种陪伴通常被称之友情。是不是人逐渐老去的时候，朋友就会减少呢？而且，现在如果要去交朋友，我其实也没什么信心可以找到与之有默契的好朋友了。想到这里，不禁惘然。
在日本的行程还有一周左右，暑假也很快就要告一段落。回到新加坡，工作和生活都在等着我继续前进，但是总觉得未来，使我真心期待的事情并不多。虽然消极，却也是对内心诚实的结论；萧清的天空还是那样，真相即使残酷也总比虚幻好。
出差日本。也是第一次到日本。
14天的行程，10天左右去拜访大学里的研究团队，一起工作；其余的时间我多请了两天假，但也懒得做太多安排到处观光。弟弟热爱日本，又知道我旅行的喜好，于是介绍我到一个叫Takayama的山上小镇去短住。
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| Takayama在日文就是“高山”的意思。 |
一路上确实是好山好水，而且虽然有游客，但几乎2/3都是日本人。寻常住了两天，主要就是穿梭老街道，游走山水间，外加逛了一个小博物馆。许久都没有这样把步伐慢下来了，感觉舒心。
博物馆很有趣，展示的是20世纪的日本，出了一些比较古旧的展览之外，也有许多70/80/90后的儿时回忆。
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| 一群青年在游戏机上玩Super Mario。 |
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| 日本小学课室的布置。 |
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| Edo时代的农庄房屋，不知道为什么我会觉得，房顶上长满植物是一件非常浪漫的事；虽然如果我在新加坡有一间房子，我当然不会希望上面长满绿植。。。 |
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| 专心雕刻的爷爷，我坐在他面前端详许久，他拿了一些介绍的资料给我阅读，偶尔抬头看看我笑一笑，十分平静。 |
希望能带着这高山上的心情，继续回到山下的生活。
年中再来写这么个第一篇，是不是太懒了？无论如何，偶尔回来坐坐还是不错的。
工作和生活各种的事情使人劳累糟心，但在这劳累和糟心的过程中，还是有许多可以感恩的事。每一天都有各种小小的成与败，堆垒起来就是一年；坚忍和毅力是最宝贵的skill set。
今年最大的挑战莫过于家人病了。身在异乡也有许多的无可奈何，不过这个过程里我们也看见了神的恩典，凝聚了家人的感情，也为她的身体慢慢带来一些改善。盼望母亲身体早日恢复健康。
明天弟弟21岁生日，也是个大人了，正在经历大学时期。有机会的话，明天再上传一个生日庆祝的照片吧！
